Catégorie : Ecrits

SAINT TRUSQUIN

Peu de chance pour que vous sachiez ce qu’est un trusquin ! Et bien cette chance je l’ai eu très tôt grâce à mon père qui se servait de ce petit outil de menuisier destiné à tracer une marque parallèle au bord d’une planche. Moyennant quoi, il utilisait gaillardement l’appellation Saint-Trusquin pour désigner, comme d’autres le… Poursuivre la lecture SAINT TRUSQUIN

SŒUR SAINT-PHILIPPE

– François votre téléphone sonne ! – C’est sœur Saint-Philippe. – Vous ne répondez pas ? – Que non, elle est morte. – Bizarre alors qu’elle vous appelle ! – Non, ils ont dû réattribuer son numéro. – Vous croyez ? – Sûr. – Et si c’était un appel de l’au-delà ? – Vous croyez ? – Sûr. – Ne… Poursuivre la lecture SŒUR SAINT-PHILIPPE

RAPTUS

– Picsou Magazine, Paul-Henri, ça c’est de la littérature ! – Je vous rassure Monsieur 33, c’est pour les enfants. Encore que je ne rechigne pas à y jeter un coup d’œil, histoire de retrouver les plaisirs de mon enfance. Et vous Monsieur 33, avez-vous été allaité au Journal de Mickey ? – Comme vous Paul-Henri. D’ailleurs,… Poursuivre la lecture RAPTUS

POUR NE PAS FINIR

Que je sois sujet au paradoxe n’est pas un scoop ! Ainsi, je déteste être serré, ne porte en général pas de ceinture au risque d’avoir à hisser mes pantalons, et toujours des chemisettes ou des T-shirts pour pouvoir remonter les manches de mes pulls. Quant aux montres, j’en perds autant que j’en enlève. Seule concession,… Poursuivre la lecture POUR NE PAS FINIR

PORTER UNE ALLIANCE

– Bonjour Monsieur 33. – Ah, bonjour Bernadette, excusez-moi, j’étais dans mes pensées. – C’était confortable ? – Ça dépend des jours. Pour ne rien vous cacher, Bernadette, je suis atteint d’une maladie bizarre : la psychorrée. – La psychorrée ? – Ne chercher pas c’est un néologisme que j’ai construit pour mon usage personnel à parti de… Poursuivre la lecture PORTER UNE ALLIANCE

LES TROIS YEUX

– Monsieur 33, je vous dois un aveu : je suis atteint d’une addiction. Oh, une addiction tout à fait licite au point de ne pas être prise en charge par la Sécurité Sociale et c’est tant mieux. – Mais encore ? – J’adore acheter des livres d’occasion ! – Vous m’avez fait peur ! Si ce n’est que… Poursuivre la lecture LES TROIS YEUX

INVENTAIRE

Ma chère Âme, avez-vous déjà fait l’expérience d’une crise de jettite aiguë ? Je dois humblement reconnaître que ce terme n’appartient pas au vocabulaire médical et vous ne sauriez en trouver la définition dans le Larousse dit lui-même Médical, dans lequel, adolescent, je cherchais sans grand succès à savoir si ma conformation génitale correspondait bien aux… Poursuivre la lecture INVENTAIRE

IRE

On dit de moi que je suis aimable, poli, serviable, conciliant, dévoué, généreux, et j’en passe. Mais tout ça hein, c’est rien fait que pour cacher un authentique mauvais fond : qu’on ne s’y trompe pas, je suis structurellement mauvais, teigneux et mesquin mais j’ai par malheur un surmoi en béton. Alors, quand le blockhaus se… Poursuivre la lecture IRE

HUITRES CAMPING-CAR ET PEDALO

Mon Dieu que de circulation en ce mois de juillet ! M’est avis que l’on devrait interdire les caravanes et les camping-cars en période de vacances. Voire carrément proscrire tout déplacement aux vacanciers. Savez-vous qu’il existe une marque de camping-cars nommée Chausson ? Ça, c’est rudement bien trouvé comme nom de marque. Leur slogan pourrait être : Partez… Poursuivre la lecture HUITRES CAMPING-CAR ET PEDALO