Catégorie : 2/ Textes fantasques

O TEMPORA, O MORES ! Il semble que la sélection scolaire ait conduit à pousser les plus brillants vers des études approfondies du métier de chômeur diplômé. Et ce pour n’offrir qu’à ceux dont le QI n’atteint pas le treizième nombre premier (à savoir celui de la température anale), les emplois stratégiques de Serveuse en Boulangerie,… Poursuivre la lecture UNE BAGUETTE TRADITION LONGUE PAS TROP CUITE

Ça y est, ça marche, enfin presque. J’avais laissé, en partant en vacances, une informatique boudeuse, pour retrouver une informatique carrément fâchée par mon bronzage. Force a donc été de nous séparer, et j’ai refait ma vie coté hardware avec deux PC (Personal Computers), équipés en software de Windows (fenêtres), d’Office (bureau), de Words (mots)… Poursuivre la lecture USER UNKNOWN

Peu de chance pour que vous sachiez ce qu’est un trusquin ! Et bien cette chance je l’ai eu très tôt grâce à mon père qui se servait de ce petit outil de menuisier destiné à tracer une marque parallèle au bord d’une planche. Moyennant quoi, il utilisait gaillardement l’appellation Saint-Trusquin pour désigner, comme d’autres le… Poursuivre la lecture SAINT TRUSQUIN

– Monsieur 33, je vous dois un aveu : je suis atteint d’une addiction. Oh, une addiction tout à fait licite au point de ne pas être prise en charge par la Sécurité Sociale et c’est tant mieux. – Mais encore ? – J’adore acheter des livres d’occasion ! – Vous m’avez fait peur ! Si ce n’est que… Poursuivre la lecture LES TROIS YEUX

Mon Dieu que de circulation en ce mois de juillet ! M’est avis que l’on devrait interdire les caravanes et les camping-cars en période de vacances. Voire carrément proscrire tout déplacement aux vacanciers. Savez-vous qu’il existe une marque de camping-cars nommée Chausson ? Ça, c’est rudement bien trouvé comme nom de marque. Leur slogan pourrait être : Partez… Poursuivre la lecture HUITRES CAMPING-CAR ET PEDALO

– Monsieur Raskolnikov? – Oui. – Bonjour, je suis votre avocat commis d’office. – Qui ça ? – Votre avocat. – Ah, bonjour ! – Vous pouvez m’appeler maître. – Eh ! J’suis plus à la communale. – C’est une autre école. – Comment ça ? – Rien. – Putain ça commence bien. Vous êtes venu pour m’aider ou… Poursuivre la lecture MADAME VEUVE POSSARD

– Bonjour Raoul, vous êtes bien matinal. – Pour ce qui est d’être matinal, c’est l’Hôpital qui se moque de la Charité Monsieur 33 ! – Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt disait ma grand-mère. – C’est pas faux. – Vous savez Raoul il y a une chose que j’adore lorsque je pars… Poursuivre la lecture MATINALE

J’essaie de dormir, mais tel un V2 dans la nuit du blitz londonien, un moustique fait des vocalises de contre-ténor ! Qu’ils se repaissent de ma carcasse passe encore, mais bon Dieu, pourquoi les moustiques ne dînent-ils pas en silence comme les moines ? Et pourquoi suis-je toujours la table trois étoiles de leur voracité ? À croire… Poursuivre la lecture MOSQUITOS

Cher Monsieur 33, Désolé de ne pouvoir m’arrêter demain : le devoir m’appellera avant que vous n’ayez déplié votre salon d’accueil sur le trottoir. Je tenais tout de même à vous faire parvenir ce court message résultat d’un plongeon dans l’Oulipo ce WE. Je ne vous ferai pas l’affront de vous demander si vous connaissez l’Oulipo,… Poursuivre la lecture OULIPO

– Bonjour Monsieur 33. – Bonjour François. – Mille milliards de mille sabords de tonnerre de Brest, vous n’en n’avez pas marre de faire le zouave sur votre pliant ? – Vrai que j’ai parfois l’impression de jouer à l’amiral de bateau-lavoir. – Je vois que Monsieur 33 connaît son Capitaine Haddock ! – François, me prendriez-vous… Poursuivre la lecture TROPES