On dit de moi que je suis aimable, poli, serviable, conciliant, dévoué, généreux, et j’en passe.
Mais tout ça hein, c’est rien fait que pour cacher un authentique mauvais fond : qu’on ne s’y trompe pas, je suis structurellement mauvais, teigneux et mesquin mais j’ai par malheur un surmoi en béton.
Alors, quand le blockhaus se fissure…
Tenez, pas plus tard qu’il y a trois jours, j’ai pris un couple de jeunes sac-à-dos-sandalettes en revenant d’ailleurs.
Sympa !
Et pour qu’ils puissent faire un tour en ville, je leur ai même proposé de laisser leur bardât dans mon coffre.
Moitié rassurés les fils du vent !
Mais bon, moyennant mon numéro de portable…
Pas de stylo !
J’entre donc dans un bar de moi connu et, paré d’une courtoisie toute nobiliaire, j’adjure l’accorte bistrotière de m’octroyer céans le prêt gracieux dudit accessoire.
« Non ! »
« Pardon ? »
« Non ! »
« Mais je vous le rends tout de… C’est juste pour… J’en ai pour un… Je vous assure que… »
« Non ! »
« Diantre, voilà qui est fâcheux ! » m’esbaudis-je avant d’ajouter, feignant une politesse falote :
« Ceci dit, chère Madame, compte-tenu de mon infime participation à votre chiffre d’affaires annuel, force est d’admettre que le fait de me perdre comme client devrait si misérablement affecter votre bilan comptable qu’il légitime que vous déboutiez ma requête. »
Et toc ! Et je lui tourne le dos, magnanime sous l’affront.
Sauf que, tel Jarnac en son temps, je fis d’un coup volte-face pour lui décocher un mollard en pleine tronche.
« Ça t’aidera à mouiller vagin rassis ! »
Mon ange gardien m’a fait la gueule pendant trois jours !
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IRA FUROR BREVIS EST
La colère est une courte folie