Je suis heureux que l’on me trouve d’humeur plus légère.
Autant l’avouer, les mois passés ont été un peu glauques. Je me sentais larve, sur-ramolli par le pressentiment fatal que la larve ne deviendrait pas papillon.
Par chance, se suicider n’est pas chose aussi aisée qu’il n’y parait.
Une fois écartées la morsure de cobra un peu trop somptueuse et la ceinture de dynamite eut égard aux dégâts collatéraux, force est de se rabattre sur des moyens dont la carence épique signe la vulgarité.
Oublions d’entrée les somnifères d’une trivialité redoutable, la pendaison qui promet parait-il une agonie beaucoup plus longue que le cinéma ne le laisse entrevoir (fût-elle compensée par un priapisme contemporain), la défenestration propre à rebuter mon narcissisme, la noyade incompatible avec la saison et le gaz que je ne saurais imposer à mes voisins.
Reste la phlébotomie – ouvrez les veines, fermez les yeux…
Contrairement aux idées reçues, une bonne phlébotomie se doit d’être réalisée longitudinalement, car il s’agit moins d’ouvrir les veines que l’artère radiale qui devra être prestement incisée de bas en haut pour permettre une hémorragie massive tout en épargnant les tendons.
Il faut, pour ce faire, un outil soigneusement effilé, et non un de ces couteaux de cuisine émoussés aussi propres à vous érafler la couenne qu’à vous couvrir de ridicule aux urgences.
Le top reste le bistouri, histoire de faire la nique aux chirurgiens, mais cette grive restant réservée aux saigneurs dûment diplomés, un bon cutter fera au final un excellent merle.
Impossible évidemment d’en dégoter un dans le fatras de crayons cassés, de stylos récalcitrants et d’élastiques rassis qui squattent impunément mes tiroirs.
Bien que peu d’humeur à la promenade, il fallut donc me résoudre à descendre jusqu’à la quincaillerie de la place.
L’échoppe de la rombière qui me lorgnait d’un coin d’œil peu amène était aussi bien ordonnancée que mon bureau mais au moins les accessoires y étaient-ils neufs.
Je ne tardai pas à dénicher, sans aide aucune, un assortiment de trois modèles. Mon sens de l’économie m’inclina à élire le modèle rechargeable qu’un sursaut d’ironie me fit aussitôt lâcher. Le modèle polyvalent, également capable de gratter la peinture des carreaux que de régénérer la croûte de cuir, me laissa de marbre et je me contentai du modèle standard que j’aurais tout de même aimé plus luxueux pour l’occasion.
Escorté d’un billet de 10 euros dont je n’allais pas lui laisser la monnaie, je tendis mon avenir à la vieille.
Vous avez trouvé votre bonheur ? me lança-t-elle goguenarde.
Tu l’as dit bouffie…
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QUI ROGAT, NON ERRAT
Poser des questions n’est pas une erreur