Merveille que d’avoir un WE à moi histoire de faire un peu de ménage, et de mettre, entre autres, un semblant d’ordre dans ma bibliothèque.
Abyssale prétention auprès de laquelle le récurage des écuries d’Augias tient de la sinécure !
Et ce d’autant que dans mon cas, il suffit de je m’attèle au classement d’une pile de bouquins pour que les crampes consécutives à deux heures d’oubli en tailleur plongé dans le troisième volume de ladite pile me persuadent de la velléité de l’entreprise.
J’ai ainsi redécouvert un petit ouvrage d’Edward HALL – La Dimension Cachée – dont le plus grand tort est de se lire comme un roman. Il y est traité de la question de la proxémie, ou science de l’espace que maintiennent entre eux les êtres animés.
J’y ai redécouvert que deux personnes qui ne sont pas intimes respectent toujours un écart d’environ un mètre vingt.
J’ai alors compris pourquoi je me sens dans l’obligation de me caler contre mon dossier quand un patient s’autorise à prendre appui sur mon bureau. Et par là, pourquoi il fera de même si c’est moi qui m’affale, chorégraphiant notre proxémie tel un ballet d’essuie-glace.
Ce qui explique également le malaise à nous trouver avec un inconnu dans un ascenseur, ou dans une voiture, encore que dans ce cas, le fait de ne pas être face à face érode la perception de promiscuité.
Tenez à ce propos : savez-vous pourquoi les femmes ne prennent pour ainsi dire jamais d’autostoppeur ?
J’ai longtemps cru, que l’on me pardonne cette erreur de jeunesse, que cela tenait à leur crainte de se faire agresser !
Naïf enfant ignorant tout des méandres du beau sexe !
Le stoppeur est trop bien élevé, ou plutôt trop mal élevé pour avoir cette hardiesse.
La prévention desdites dames tient au contraire de ce que, n’ayant pas une chance sur mille que cela leur arrive, elles se trouveraient précisément réduites à avoir à essuyer l’affront d’une absence de proposition galante.
Assis là, coincé comme un premier communiant, Dustin Hoffman devant Mrs Robinson, babillant dans un ordre immuable sur les difficultés du stop, la météo et les aléas de ses études, ce malappris réduit ingénument, mais sans détour, sa chauffeuse au rôle de chauffeur.
Mais si ce quiproquo se limitait à l’autostop !
Un soir que blasé du monde, échevelé livide au milieu de la passerelle, je regardai bovinement passer les trains, un cri me parvint du contrebas.
Une femme sur le retour…
(Quelle horreur cette expression « sur le retour » alors que précisément c’était plutôt river of no return, Marilyn jouant les prolongations !)
Enfin bref, disons donc une femme encore séduisante, mais…
En tout cas une femme sur le retour de son boulot et, qui contournant le bâtiment, s’était trouvée nez à nez avec un minable malfrat.
Et lui qui tire sur son sac.
Et elle qui glapit des « oh non, oh non, pas ça ! ».
Ça voulait dire quoi : « Pas ça » ?
« Que ta virile disette, ô manant inopiné, ne force mon corps soumis dans sa torpeur virginale » ?
« Pas ça » mais…
Chabadabada, chabadabada…
Bon, il m’était bien apparu que, par chance, le viol n’était pas au programme, mais qu’effectivement, avoir l’outrecuidance de réduire les appas de sa victime à son misérable sac à main, tout de même !
Je pressentais comme allant de soi, qu’un gentleman aurait sûrement eu l’élégance de « faire un geste » comme on dit. Ou à défaut, de proférer une allusion, un petit mot cru, je ne sais pas moi, une hardiesse langagière ce n’est pas ce que ça coûte.
Juste histoire d’offrir à la dépouillée un frisson rétrospectif.
Mais pensez-vous !
« T’excite pas mamie, j’en veux juste à ton pèze ! » fut tout ce que le rustre trouva à articuler, tandis que la malheureuse résistait désespérément à ce qu’on ne lui demandait pas.
Ah le goujat !
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DE PROFUNDIS CLAMAVI
Des profondeurs j’ai crié – Ps 130