Comme dans les autres compilations, je vous livre brutes de sciage une collection de phrases non utilisées dans mes textes.
Cette série regroupe des propos fantasques.
J’espère qu’ils vous feront sourire…
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Aujourd’hui j’ai à peine l’impression qu’on est dimanche, mais demain ce sera beaucoup lundi.
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A croire que les araignées ne tissent des toiles que pour le seul plaisir de péter dans la soie
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J’avais fait une invention de génie : les fèves molles !
Finies les dents cassées !
Mais les gens les avalaient.
Encore qu’à la maison on ne savait pas où s’arrêtait la fève en faïence et où commençait la pâte.
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Je n’ai dormi que d’un œil certes, mais comme un cyclope.
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Pourquoi je m’emmerde ici ?
Tu étais peut-être fait pour t’emmerder ailleurs…
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Trouvez-moi un autre argument pour empêcher les sourds de se masturber.
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Exécuter de profil le portrait ressemblant d’une sole.
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J’ai fait la fête … je suis rentré dans un état tragique !
Et ce matin, j’ai dû me lever au pied de biche.
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Maintenant tu pourrais peut-être voler de tes propres moignons !
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Mais non, Colombine n’est pas la femme de Colombo !
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Au rythme permis par l’application de dictée vocale, ce n’est pas diariste que je vais devenir mais carrément diarrhéiste
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Décidément, la semaine ne devrait pas commencer un lundi.
Pour ma part, j’apprécierais beaucoup qu’elle commençât le vendredi midi.
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L’inclinaison de sa tête ne laissait aucun doute sur la nature de sa méditation.
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Quand je regarde les vaches, je me demande comment une de leurs lointaines cousines avait pu séduire Jupiter.
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Un lot de dieux communs.
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Al dente les pâtes ?
Non je les préfère a capella.
C’est quoi a capella ?
Sans sauce…
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Petite allitération : La patate est pas top.
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J’ai vraiment le carpe diem mou.
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Le dress-poker, antonyme du strip-poker, pour les soirées naturistes.
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Qui a inventé le parapluie écolo en bois qui gonfle et refuse de s’ouvrir par temps humide ?
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Je suis en hypo-alcoolémie.
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Ce n’est qu’après l’invention du beurre que le fil à couper le beurre a connu son véritable essor.
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J’ai vu que tu avais touché à mes DVD porno.
Comment tu sais ça ?
Ils sont tout déclassés.
A oui, ils étaient classés ! Ils étaient classés comment ?
Par ordre de taille !
Par ordre de taille des DVD ?
Par ordre de taille, je me comprends…
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Mémoire d’une jeune fille dérangée
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Dans la vie, il faut de tout, des petits et des grands :
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Le petit Robert et le grand Albert.
Le petit Chose et le grand Meaulnes.
La petite Fadette et la grande Zoa.
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Hommage à Raymond Queneau : V’la-t-y pas qu’a yétait pu
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Blagounette : l’Hymne à la Noix »
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Alors : évidence,lieu commun ou carrément tautologie ?
À l’ONU les membres du Conseil de Sécurité n’ont toujours pas réussi à se mettre d’accord.
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A jeun pour communier, comme pour la baignade.
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Préavis de rêve.
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On devrait obliger les gens à attacher leurs gants avec une ficelle afin qu’ils les perdent par deux ce qui serait profitable à celui qui les trouvent
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Black Friday : la défonce du consommateur
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Je vis à côté de mes moyens
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J’ai cru voir ma dernière heure s’en aller.
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On peut compter son ami sur le doigt d’une main
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Entendu à la FNAC : I’ m’a parlé d’un bouquin mais j’arrive pas à m’rapp’ler l’nom !
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Une salade végan sans limaces ni pucerons,
Arrosée d’un vin végan sans éléphants roses.
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Hypnotisé par les pandiculations matinales des feuilles de thé qui se déplient voluptueusement dans l’eau chaude de ma théière.
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Une théorie de curetons soutanisés.
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Il surgit plus vite qu’un rêve.
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Le prix rebelle de…
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Une espèce de roulement comme le pas d’une araignée montant au beffroi.
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Dommage que l’on ne fasse pas d’urnes funéraires en cristal – cela rendrait modeste.
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Pas très beau, je ne l’ai dévoré que d’un œil.
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Aussi visible qu’un ver luisant en plein midi.
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Les mères, ces extractrices de comédons.
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Mes chaussures neuves sont aussi blessantes aux pieds qu’elles le sont à l’œil
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Guide de chien aveugle !
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Mots-valise :
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Un medicalent : médicament lent à agir
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Un humotriste : humoriste matinal sur France Inter qui ne fait rire que l’animatrice et te faire regretter d’être sorti de ta couette.
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Un adopestant : adolescent toujours bougon
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À l’abbaye :
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J’ai interrompu le frère Claude dans son chapelet. Il n’avait malheureusement pas son marque grain sur lui et ne savait plus où il en était.
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A midi, j’ai demandé un menu halal. Je me suis fait jeter. Zéro pointé pour ce qui est de la tolérance et de la fraternité !
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Ce qu’il y a de bien ici, c’est que j’y fais des économies de chaussettes.
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Le frère Claude crève sous ses 3 couches (maillot + robe + scapulaire). Je lui ai suggéré de créer un ordre saisonnier de moines naturistes : ça attirerait les pèlerins et remplirait les caisses tout en faisant faire des économies de teinturerie.
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Ici ça ne capte pas : je viens de m’offrir une cure d’inactualités !
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Je n’ai pas jeté cette remarque à ton adresse mais à ta maladresse.
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Au magasin j’ai hésité entre deux modèles de chaussures.
Pour finir j’en ai pris une de chaque…
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Enfant, j’avais peur du voisin de ma grand-mère.
J’avais appris qu’il était bâtonnier au tribunal et je m’imaginais que c’était lui qui donnait les coups de bâton aux condamnés.
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Il jeta un discret regard indiscret.
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Je me demandais en quoi pour un Inuit, une paire de castagnettes serait davantage un instrument de musique qu’un gaufrier.
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– Je vais avoir 10 minutes de retard, j’espère que tu ne m’en voudras pas.
– Si j’étais méchant, je demanderais à tous ceux qui m’ont fait attendre de me dédommager sur leur temps de vie.
– Promis, je demanderai au Seigneur de t’accorder 10 minutes d’agonie supplémentaire.
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Pierrot carrossier aurait sans aucun doute conçu des corbillards décapotables.
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Les rumeurs sur sa mort étaient contradictoires alors je suis allé lui demander.
Il m’a très mal reçu.
Me voilà bien avancé.
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Pourquoi les tartines de confiture tourne-t-elle toujours du côté collant ?
Question de poids ou parce que la tartine rebondit jusqu’à se fixer.
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Pourquoi les lacets cassent-ils toujours quand on est pressé ?
Est-ce parce qu’on met ses chaussures en partant ?
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A chaque ondée, je rends grâce aux métonymies tandis que je porte à bout de bras les douze baleines de mon parapluie.
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J’avais du temps ce matin.
Alors j’en ai profité pour me raser 7 fois de suite.
Me voilà tranquille pour la semaine.
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Les journalistes parlent de virage à 360° !
Je ne vois pas trop ce que ça change.
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Je me pique de connaître quelques cannibales mais je ne les invite que pendant le carême.
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Mon miroir à bonne mémoire : chaque fois que je le croise, mon visage lui revient.
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Saint-Hubert : et le Verbe s’est fait cerf
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Petites LaoTseuteries :
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Rire en dormant déçoit les cauchemars
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Le lampadaire éteint rassure le soleil
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Qu’avez-vous fait de votre déambulateur Madame V ?
L’auriez-vous perdu dans une soirée mousse ?
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J’ai gentiment refermé sa portière.
Dieu vous le rendra au centuple !
Si quelqu’un s’avise de gentiment refermer cent fois ma portière, je ne suis pas près de démarrer….
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Je n’ai jamais renversé de piétons, comme quoi mon ange gardien est efficace.
À moins que les leurs soient plus efficaces encore.
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Un temps aussi triste qu’un dimanche après-midi sans fin.
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Nous n’avons pas gardé les vaches ensemble que je sache !
Je n’ai pas, pour ma part, souvenir d’avoir jamais gardé des vaches.
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Je distinguais nettement sur le haut de son crayon de bois les encoches que ses hésitations y avaient inscrites
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Et pour finir, quelques définitions pour mots-croisés :
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Terrain pour le moins vague. (Paradis)
Médaille d’argent de l’insomnie. (Lune)
Course de haies sur des galets. (Torrent)
Pare-soleil. (Nuage)
Bicéphale à tête de bois ou tête de bois bicéphale. (Noix)
Regarde le ciel de haut. (Soleil)
Fils de jeanne d’Arc. (Mégaphone)
Partie de campagne – ou – peut faire tapisserie. (Verdure)
Le soleil ne s’y lève qu’aux beaux jours. (Pôle nord)
Les mains dans les proches. (Inceste)
Zèbre polychrome. (Éclair)
Son « e » se fit « a » d’avoir trop pleuré. (Saule)
Se rase pour chaumer. (Blé)
Oiseau frileux. (Caille)
Plus gros de ne pas être entier. (Bœuf)
Baromètre en forme de sourcils. (Hirondelle)
Son monde est plus calme que celui des agneaux. (Silence)
Rivage aux tristes vagues. (Âme)
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